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玩了快手才知道,散打不会散打,方丈特么不是和尚,上官带刀也他么不带刀,浩南也不是铜锣湾的陈浩南,白小白其实也不白,二驴原来是个人,刘一手也不是只有一只手,猴哥也不是猴,最可气的是张二嫂还他娘的是男滴。最后提示:文明观猴,请勿投食。
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1、搞笑段子:晚上,老婆逛街去了。回来之后,她非要买那个她非常喜欢的包包。我说,现在手里没钱,过几天吧!老婆就玩电脑逛某宝,两个小时都没有理我了。哎,谁让咱是大老爷们啊,还是去哄哄吧!我:好了,明天我去借钱给你买,总可以了吧!此时,我看到老婆购物车里有一把菜刀,我的那个小心脏啊,砰砰跳啊!
2、搞笑段子:我下班回到家,老婆漫不经意的对我说:隔壁的老王要搬走了。我听了以后,心中一震,暗想:这***,做贼心虚?占够了便宜就要跑?吃过饭,我过去质问他,为什么要搬家?老王低声说:我觉得,你老婆好像应该知道我俩的事情了!
3、搞笑段子:刚读初中那会,由于都是新同学,大家都不认识,都非常友好。我看到有一个兄弟,就过去拍了她的肩膀,和她打了一个招呼,说:今晚,有课吗?她上来就是一巴掌,说:我是女生,不知道男生不能和女生说话吗?我火了,也还了一个嘴巴子,说:老子,就是女生
4.和老公吵架,一气之下回了娘家,跟老爸诉说委屈,老爸生气的说:“两口子之间哪有不吵架的,世界上完美的婚姻就是无限包容,你因为一点小事就回娘家,能不能成熟一点?赶紧回家去。”我心有感触,然后我被老爸亲自送出门口,走到半路想起包包没拿,回到门口听到老妈在屋里说:“老公,还是你行,不把那臭丫头送走,今晚的排骨又要被她造一大盆……
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小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏,就剩下小东一个了,怎么也没找到,小刚就大声叫到:“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈?”“不是我”“也不是我”“一定是小东”一个声音从草丛传出来:“你们瞎说,根本不是我!”
“亲爱的,刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗?”“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么?我没看见啊,有你在身边,我才不会看别人呢。”
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1、今天妈妈回来说,下午在听别人讨论彩礼,我问:“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊?”
妈妈微微一笑:“30万起步”
我惊呼:“你疯了?”
妈:“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去,而不是因为你丑嫁不出去…”
我:……。
2、同学放***回家看着电视习惯性的点了根烟,他妈见状说:怎么一回家就抽烟啊,跟你爸一个德行。
同学:妈!习惯了,不抽不得劲。
他妈会心一笑,反手就给了他一个大嘴巴子说:妈也习惯了,不抽不得劲!
3、小女孩:妈妈,我想吃冰淇淋。
妈妈:现在不可以,只有傻子才在冬天吃冰淇淋。
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